Приемная семья КУДРЯВЦЕВОЙ СВЕТЛАНЫ и ШЛЕПНЕВА ОЛЕГА

О себе...

Как будто кто-то снимает с меня оболочку. Она похожа на прозрачную резину толщиной 3-5 мм. Кто-то берёт со стороны и своей рукой стаскивает её с меня. Но я вижу это в застывшем варианте. Кожа вторая оттянута на расстояние 1м.

Что я хочу? Снять кожу, снять наносное, маску.

Снять оболочку.

Что мешает?

Страх. Страх оказаться неприкрытой. Страх выглядеть неприглядно.

Страх. Страх. Страх.

Отрываю от себя что-то родное - Кожу, сросшуюся со мной. И Кожа – оболочка, маска, думающая, что это и есть Я.

И Я думающее, что оно и есть Величие, Высокомерие, и тут же Пресмыкание, преуменьшение, неверие, незнание, нечувствование, несмелость (боль в спине, где, лёгкие, рёбра. За рёбрами в спине боль, ноющая. Ноет печаль, ноет что-то непонятное мне. Ноет моя маска, оболочка.) Как хочется быть значимой. Великой, Неповторимой, Сильной.

А для Такой – нужен ли рядом мужчина? Нужна ли мужчине такая женщина -

Сильная.

Мудрая.

Смелая.

Всёвидящая, всёзнающая, всемогущая, непогрешимая.

Необъятное желание впитывать восхищение, черпать основание и силу свою от других, от вливаний других.

Я мечтаю об этом. Я взвешиваю каждый свой шаг, чтобы он оказался таким. Я хочу этого. Мечтаю, всё время «думаю» об этом. Заболело в спине, справа, ниже рёбер.

Я знаю (!), что для «них» важно (!) и я угождаю им. Угодница. Угодить. Уважить.

Из словаря Ожегова.

Угодить – удовлетворить кого-либо, сделав что-нибудь приятное, нужное.

Угодливый – чрезмерно услужливый, льстивый, заискивающий.

Угодничество – подобострастное стремление угодить кому-либо.

Бросило в жар. Противно всё это писать. А делать? Делать постоянно. Постоянно угождать, угождать и угождать.

А не угодить страшно…Очень страшно.

И жила была Страха. Она. Она боялась всего и хотела всего. А что-то делать – страшно (заболели колени). А что-то говорить – страшно.

А что-то сделать необычное – страшно.

Засмеют, заклюют, посмотрят неодобрительно. Сердитый взгляд. А подумают… О-О-О и того страшнее. А скажут, что ты…

А если действительно такая, как сказали. Нельзя, чтобы обо мне сказали - ……..

Страшно, как бы обойти всё это, спрятаться.

Заговорят громко на меня. Закричат, заклюют, начнут за моей спиной что-либо обо мне говорить, думать, обсуждать.

Удобнее не делать, не говорить. А построить выдуманный город. Город мечты, где я на пьедестале. О, великая, о, непогрешимая, о, смелая. О, мудрейшая из мудрейших. О, великая из великих. О, могучая из могучих. О, несравненная из несравненных.

Самая, самая, самая.

Как мы любим тебя, о, наша царица, королева. Как ты мудра.

Как хочется быть для всех полезной. Чтобы все мне улыбались, боготворили меня, восхищались мной, верили в меня.

Ах, какая ты….

Ах, какая…

Ах….

Ах….

Ах….

А жизнь идёт. И я ничего не делаю, то, что захочется. Я даже перестала замечать свои желания. Я их не слышу. Они даже уже и не шевелятся во мне. Они задавлены. Давить их - моя прямая обязанность.

А жизнь идёт своим чередом и ей всё равно, что я о ней думаю. А если и придёт какое-то желание… Я быстро-быстро озираясь по сторонам – Говорить, не говорить?

Подходит, не подходит?

Сделать, не сделать?

Угожу, не угожу?

Принимаю решение.

Если , то можно говорить и можно делать.

А если… Не делай, не говори, не думай. Они плохие, не оценят тебя. Они сами такие.

Легко стало на душе.

Как будто ушло что-то. Грязное, износившееся, обносившееся, замасленное, но родное когда-то и любимое (боль в спине).

И очищается душа и отделяется хлам.

И остаётся он в прошлом. И взрослею.

И делаю, и ошибаюсь.

И молчу и не ошибаюсь, а мучаю себя. Угадываю снова. Гадаю. Гадаю. Гадаю. Придумываю жизнь, раскрашиваю рисунки. Получается очень красиво. Очень. Очень. Только безжизненно. Жизни-то в придумках нет. Там фантомы, а не люди. Там прозрачные призраки, а душ нет. Марионетки. Я их передвигаю… Я плачу, я реву, мне больно, очень больно. Очень, очень больно. А боль, наверное, старая. И я её нащупала, разбередила. Но я хочу проболеть, изболеть, а не отшатнуться, не обойти.

Придумки мои. Измышления мои, шелуха моя. Хлам это, мусор. Отвал отработанный. Я же видела шахтные отвалы. Уже забрали полезное, руду, уголь, и остались завалы хлама. Отвалы. Мусор – эти мысли мои. И так я жила. И это правда.

Прожить всё это можно. И эти мысли – не я. Я думаю их, но это не я. Я окружаю себя ими, я болею ими – но это не я.

Здравствуй, моя родная, моя любимая, моя дорогая. Я смогу. Смогу пройти через этот завал. Я его нащупала. И это здорово. И через это - я стану я. А не существо, озирающееся по сторонам, предполагающее (машина, просчитывающая все варианты). А как сложатся обстоятельства.

Плачу, больно в спине. Очень больно.

Вот этот монстр - это сейчас я. Я спряталась там, внутри, а снаружи Прямая, правильная. Очень правильная.

Очень и очень сильно правильная, мудрая, верная. Я делаю всё по правилам, как научили меня делать. Как надо сделать. Как сказали. Посоветовали. Узнала от кого-то. Ах, как же меня не похвалили, не поддержали. Значит, я сделала что-то не так (боль в спине, в пояснице). Быть всегда правильной, быть не просто быть, а соответствовать твоему, твоему, и твоему, и твоему ….. ожиданию. Ведь я знаю, чего вы от меня хотите, я люблю ваш взгляд, я ловлю вашу улыбку. Я спешу помочь вам, я спешу угодить вам, чтобы мне стало хорошо от вашей улыбки.

Прости, пожалуйста, моя боль, что я каждый божий день вспоминала тебя, растила, восхищалась тобой и согревала тебя.

Боль, а прошу у тебя прощения.

Слёзы. Дорогое моё тело, прости меня за то, что я была бесчувственная к тебе.

В том далёком- далёком детстве у нас была игра. Мы сами выкапывали в земле ямки. Туда мы складывали цветочки, стёклышки, камешки. Затем закрывали стеклом. Засыпали землёй, дёрном и искали «клад».

Вот и я ищу – ищу что-то. Наверное, сама закопала в себе.

Людмила В., 43 г., Пермь http://oupen-mir.ru/index1.php?category=25&id=64